…mai jos Georgiana ne-a trimis cateva texte, sunt file de jurnal scrise de un amic de al ei si al iubitului ei, indragostit lulea si in ascuns…de ea. Este un text lung, dar l-am parcurs si …oau! Ce chestii se pot ascunde in spatele nostru si habar sa nu avem….Lectura placuta…Cu drag(pozele folosite in text mi-au fost trimise de catre Corina)
Georgiana, credeam ca era cel mai bun prieten al meu. Intr-o zi mi-a trimis niste fisiere pe mess si nu si-a dat seama, sper eu, ca nu a facut-o intentionat ca mi-a trimis si ceva personal, Prietenia noastra a durat patru ani, in timpul asta eu avand o relatie cu bune si rele si chiar si iubitul meu il acceptase ca si prietenul lui. In urmatoarele randuri o sa vedeti ce gandea el despre mine, acum sa nu mor proasta vreau sa aflu si parerea voastra ce draq ar trebui sa fac? Este mult de citit stiu, sper si va rog sa aveti rabdare.
Va multumesc poooop!
Jurnal de suflet sfasiat….
“17.06.08-23 si ceva…..uneori soarta sau Cupidon, aflati in stare de ebrietate, aleg sa faca farse unora doar pentru amuzamentul propriu…
Prietenie,amicitie,dragoste,sentiment de vina, cuvinte si sentimente care se bat cap in cap de mult prea multa vreme in mintea si in sufletul meu din momentul in care mi-a fost dat sa o cunosc pe ea….iubita unui vechi coleg,amic si in limita lui prieten…probabil unicul mai apropiat.
Mult prea multe puncte puncte….in aceasta relatie de prietenie/amicitie/iubire ascunsa care poate a aparut din lipsa comunicarii mele,din lipsa vietii personale,din lipsa prietenilor.
Dragoste la prima vedere nu stiu daca a fost,poate da. Femeie fatala nu este desi in ochii mei o vad cea mai frumoasa desi nu ii pot spune decat prin vorbe ocolite si fastacite ca un pustan de 14 ani,cateodata nu arata a avea nimic feminin si de fel este chiar baietoasa,chiar mai baietoasa decat sunt eu….barbat,dar totusi…iubirea si-a facut jocul intr-un mod foarte ciudat in cazul meu,m-a facut sa ma indragostesc,sa indragesc si sa iubesc iubita singurului prieten vechi,un lucru care nu se face,cel putin cu mentalitatea mea…
Este greu sa dai sfaturi prietenesti femeii pe care o iubesti si nu o poti trata decat ca pe o prietena, este greu sa te abtii sa ii faci un compliment de fiecare data cand merita(in cazul ei probabil mereu) ;este greu sa ii privesti lacrimile pe care le varsa pt cel pe care il iubeste si tu nu ii poti oferi o simpla si banala imbratisare prietenesca deoarece stii ca oferindu-i o imbratisare aceea v-a fi din dragoste si din tot sufletul, si nu din consolare si nu poti din gelozie(sau ura)pt ca mai apoi ea se v-a intoarce tot la cel care nu stie sa ii spuna un cuvant frumos,care nu stie sa o faca sa se simta iubita,protejata,frumoasa desi ea il iubeste…
E greu sa nu o poti ajuta mai mult decat ai vrea atunci cand are nevoie pt ca nu este ‘datoria’ ta si ar parea ori ciudat ori ca esti grandoman sau mai stiu eu ce(intentii ascunse poate parea ca ai….) Este al naibii de greu sa fii nevoit sa dai sfaturi celui pe care ea il iubeste cum ar trebui sa se poarte si ce sa faca pt ea si pt a o face fericita ;este dureros sa fii banuit ca in urma ajutorului oferit din prietenie si iubire de intentii ascunse si culmea….tocmai de ea….
Probabil sunt mai multe feluri de masochism desi nu sunt adeptul bicelor si accesoriilor,dar eu continui sa imi fac rau cu aceasta relatie la care nu pot pune capat,la care nu pot renunta,la o iubire la care nu imi pot permite sa sper pt ca nu v-a fi niciodata posibila,din cauza multor factori care tin pur si simplu de exterior si anturaj(-ul lor si prietenii lor),eu as fi contra tuturor dar nu e suficient sa fie unul…..Este greu sa primesti complimente de genul ‘arati ca dreaq’ din partea ei, desi mare parte a degradarii mele proprii de care sunt constient e legata culmea de toata situatia asta ciudata din care nu pot iesi, oricat as incerca sa fiu nepasator si sa trec peste si sa imi vad de banala mea viata nu pot sa nu ma gandesc la ea,la o simpla amica nu te gandesti 3 sferturi din zi daca nu mai mult….Este greu la fiecare despartire sa ti se spuna ‘pa,vorbim maine’ desi acel maine poate fi peste cateva zile ;este imposibil sa demonstrezi ca tu de fapt nu esti adeptul cantecului ‘no woman,no cry’…………este greu………as vrea sa stiu si sa pot fi nesimtit,sa nu imi pese si sa zic ca imi vad de viata mea de acum incolo,cu ea prezenta in suflet si in inima tot timpul nu pot face asta……
Acasa,plictisit,obosit,sictirit,cu mult chef de nimic,astazi am vazut-o pe ea….pe mess…dar nici o vorba din partea ei ;am primit din partea prietenului ei invitatie de a iesi cu bicicletele,invitatie pe care nu am putut-o onora , jumate din cauza treburilor si jumate din invalmaseala de sentimente,vina in fata lui,rusine in fata ei. Ma simt in plus,sunt in plus si sunt degeaba,ma simt inutil de ceva vreme si tot de ceva vreme numai sunt bun de nimic ;cum sa scap de starea asta de cacat,ce sa fac sa fiu altfel,cum sa fac sa nu mai fiu asa ?sa ii pot ajuta pe ceilalti,sa ma pot ajuta pe mine ;m-am refugiat in munca,acum numai pot scapa de ea si nici macar nu imi aduce nici o satisfactie;alt job,alt inceput,alti oameni,ce stiu eu sa fac ???nu stiu sa ma integrez……Unde este butonul de ‘reset’ al lucrurilor,al intamplarilor,al alegerilor,al imi plang singur de mila si sunt patetic,sunt o carpa L vietii….. privindu-ma exteriorizat. Oare de ce pun eu atata pret pe ce spun ceilalti despre mine,de ce ma afecteaza,de ce sunt asa emotiv,de ce sunt asa timid ?nu e normal la varsta asta…as vrea sa ma duc sa scap de toate astea dar nu am unde,nu am la cine,nu am cu cine,sunt singur si nimeni(absolut)nu cred ca ma cunoaste cu adevarat,toti isi dau cu presupusul,toti ma judeca dupa aspectul fioros,nu stiu sa zambesc,nu stiu sa rad,nu prea stiu sa fiu amuzant si spontan,nu stiu nimic,nu am stiut niciodata.
Am ajuns sa ma intreb ‘ce caut eu in viata mea ?’…….mai e si de cacat pe deasupra,nimic nu merge,toate merg prost de la munca,viata de familie,viata…pfff…pardon..singuratatea personala…….
Ziua de ieri a fost una incarcata,ca de obicei m-am trezit tarziu dar am ajuns la timp la munca
La munca am tras ca disperatul,mi-am cheltuit energia pe care o aveam si bineinteles ca mi-am facut nervi din cauza sefilor.Am terminat si cu munca,m-am intalnit cu sor’mea si am dus-o la autogara,mai apoi am ajuns acasa unde am turnat bere in mine si am stat pe mess cu ea,si am vorbit mult si despre multe,am fost deschis pana in absolut si i-am spus tot ce aveam pe suflet fara ocolisuri,concluziile sunt aceleasi…daca ne intalneam mai demult poate ar fi fost altfel…acum e prea tarziu,din cauza conjuncturii,din cauza situatiei…imi pare rau ca trece prin asta,imi pare rau ca nu este fericita si el nu stie sa o iubeasca si sa ii ofere fericire si lucruri marunte care sa o bucure,imi pare rau…ma gandesc ca e posibil ca nici eu sa nu stiu ,daca ar fi,daca poate….
De ce o iubesc,de ce tin la ea,de ce imi e draga ?…pentru ca am gasit in ea un prieten drag,pentru ca prin felul ei m-a facut sa vorbesc deschis si fara ocolisuri,pentru ca este frumoasa(sunt superficial sau am o slabiciune ?),pentru ca este desteapta,pentru ca privim unele lucruri si le simtim la fel…imi spun si ii spun ca tot e bine ca ne-am intalnit si asa,mai tarziu decat niciodata,dar asta ma face sa ma gandesc si la contrariu…daca nu as fi intalnit-o niciodata,daca poate nu i-as mai fi dat sfaturi pt situatia ei vazuta prin ochii mei si alaturi de sentimentele mele pt ea ,poate au fost eronate acele sfaturi si acum viata ei alaturi de el ar fi fost altfel,fara interventia mea,fara ca ea sa stie ca se poate si altfel,ca poti fi iubit nu doar fi impreuna …..
23.06.08-22 si ceva
A trecut ‘greul’,saptamana este inceputa ;munca e ca de obicei naspa la mine,au fost probleme azi cu softul intern si am tras ca disperatii pe urma cand s-a remediat,pt a recupera.
Pot spune ca a inceput oarecum bine aceasta saptamana,cel putin pt prima zi ;de dimineata nu m-am putut abtine sa nu ii trimit un sms ei sa aflu ceva de ea ;am primit dupa ceva vreme un raspuns de la ea ;nu stiu totul dar cel putin e intreaga dupa excursie.Se pare ca am facut si o fapta buna,am reusit sa trezesc o eleva pt a nu intarzia la prima …proba de la bac,ce tare
Am ajuns dupa munca acasa,bineinteles ca am intrat direct la pc;era idle ea,dar a aparut el care mi-a spus ca s-au distrat in excursie si ca data viitoare trebuie neaparat sa merg si eu….lucru care bineinteles nu o sa se intample,versiunea ei nu o cunosc,poate a fost frumos pt ea,poate nu,ea stie Nu am avut ocazia sa vb pt ca am iesit de pe mess,dupa ce am vazut ca statusul era schimbat si available si nu a spus nimic pt cateva minute ;o fi avut treaba.nu o fi fost ea la pc,nush ;nush ce a facut la examen,nush ce a facut sora ei la bac,nush nimik ;dar stiu si cred ca era cel mai bine daca nu apaream in aceasta prietenie…aceasta ciudata juma’ de menage a trois ,daca nu apaream cu sentimentele mele si cu felul meu de a fi si de a le arata ei,poate pe langa toate problemele pe care le aveau si le au prezenta mea a fost tot timpul in plus iar sfaturile mele date in prima faza obiectiv,dar filtrate de sentimenetele mele pt ea poate nu au fost bune si a facut sa apara comparatia si dorinta ei pt altceva,am fost si sunt in plus ;este timpul sa ma retrag ;poate parea egoist,mie nu mi-a fost nu imi este si probabil nu imi v-a fi bine,poate nu voi reusi,momentan este doar un gand ;poate asa ei vor putea sa isi vada de a-le lor si vor putea sa isi ‘repare’ relatia,fara mine in plus,fara mine in preajma ;poate asa o sa fie mai bine pt ei, sper…….
04.07.08-21 si ceva
E vineri,au trecut cateva zile in care nu am am mai adaugat nici un cuvant acestui ‘monolog’, intre timp s-au intamplat mai multe.
Luni a trebuit sa duc o mare lupta de convingere pt a ii scoate la suc,pt a o vedea,pt a ma linisti cumva ;nu reusesc sa ies din aceasta stare de ratare,de kkt,de naspa,cred k am intrat intr-o depresie profunda din care nu pot iesi ;nu pot sa imi iau gandurile de la ea(depresie)si de la ea(ea)decat prin munca ;si am facut asta toata saptamana,am tras ca un disperat la munca,sa uit de tot si de toate,sa nu ma mai bantuie gandurile,sa nu mai imi fuga gandurile aiurea,cred ca si colegii de la munca s-au mirat….nu conteaza,oricum e un job de kkt,dar de care trebuie sa trag pt k nu am incotro.
Cand imi disparuse orice chef si eram mai suparat decat de obicei ,se razgandeste si se hotarasc sa iasa la un suc ;am baut si suc,am baut si bere si inspre casa am ramas cu ea pt cateva minute(daca nu au fost chiar ore),am vorbit o gramada,si ea si eu(culmea,chiar cred ca am vorbit mult….),in toata vorbaria asta a noastra,degajata din partea mea,cred ca am lasat sa se vada cat de ‘la pamant’ sunt….
So,a observat,nu poate face nimic,parca ale ei cuvinte spuse pt a ma face sa ma simt oarecum mai bine ma fac sa ma simt si mai rau…Concluzia la care am ajuns e ca e ciudat si complicat rau de tot…e constienta si imi stie care imi sunt sentimentele mele pt ea(presupun).Insa la cat imi e mie de greu sa fiu doar un simplu prieten pt ea si simplu amic pt el,pe atat de complicata imi face mie ea alegerea pe care trebuie neaparat sa o fac cat mai curand….si anume sa ma duc dreaq pe drumul meu si aceasta…prietenie siluita…sa inceteze ;iar ea sa isi vada de viata ei ;nu conteaza cum ma voi simti eu,nu conteaza cum simt eu,nu conteaza cum as vrea eu sa fie…pt ca nu o sa fie….nu trebuia sa apar niciodata in viata ei,nu trebuia sa ma indragostesc de ea……………………………………………………………………………………..ma doare capul…………..nu mai pot, ma doare si sufletul pe deasupra si e si mai naspa……
Whatever….
26.07.08-22 si ceva….
A trecut ceva timp,chiar mult de cand nu am mai scris nimic aici….’
S-au intamplat multe.
Sentimentul a ramas acelasi,daca nu….chiar s-a amplificat….
Un vis mai vechi de-al meu,a prins viata ;vroiam sa ajung si yo la un muvii la cinema,de unul singur nu m-as fi dus ;si…bineinteles…as fi vrut sa merg cu ea…
Cu ‘chiu cu vai’ am reusit sa o conving sa mearga,pana la urma a mers si el….tot eu m-am simtit ca fiind cel in plus…Sper sa ii fi facut o bucurie,pt ca nici ea nu a mai fost la un muvii de mult ;a fost o zi frumoasa,lunga,m-am bucurat si am fost fericit(as putea spune asta oarecum),am fost pe langa ea dak nu cu ea….
Au fost si cuvinte care m-au deranjat,care m-au facut sa ma gandesc la altele….e ciudat si te dau pe spate cuvinte de genul…. ‘data viitoare vii cu gagica ta’ ,e ciudat sa cunosti toata situatia,sa stii k cineva te iubeste si ca tot ce isi doreste e sa fii tu dragostea…si apoi sa primesti cuvintele astea…e ca si cum ar zice,ia-ti dreaq o prietena si lasa-ma in pace….a
A fost un film frumos,in care bineinteles eu am gasit echivalenta in situatia relatiei mele cu ea(cei 2 eroi,chiar daca erau sortiti sa fie impreuna.trebuiau sa stea cat mai departe unul de altul pt ca ambilor sa le fie bine),nu stiu daca ea a remarcat asta….
A venit si sfarsitul serii,cand am realizat ca fiecare se intoarce la treaba lui,la viata lui,si asta mi-a produs o schimbare la fata pe care ea a observat-o ;despre care i-am spus cateva zile mai tarziu,dar nu stiu daca a inteles….
Ne-am mai intalnit la un moment dat intr-o zi la un suc unde am vorbit o gramada,despre una despre alta….era,este frumoasa foc,bineinteles ca am fost mut si nu i-am putut face nici un compliment desi probabil ma holbam la ea ca un nesimtit…la despartire,aceeasi senzatie de kkt….
Acum este la nunta unui bun prieten de al lor,nunta la care m-a invitat ea pe mine,nu mirii ;ar fi fost ciudat….iar as fi fost in plus…..
27.07.08-22 fara ceva…..
A fost o duminica tacuta,saraca in intamplari,de odihna,de mult somn,de vise urate,a trecut,e seara….
Am facut un pas,nu stiu daca bun,nu stiu daca intelept,dar consider ca e mai bine asa pt toata lumea …sper ;nu trebuia sa apar in viata ei si ea in a mea cand era prea tarziu pt o sansa,pt un inceput in 2,sau poate sansa a fost si nu am stiut nici eu si nici ea sa profitam…cine stie,nu vreau sa ma mai gandesc,vreau sa dispar,sa raman in urma,sa uite de mine,sa uit de ea….ce usoare sunt vorbele,daca si practica ar fi la fel….Nu am vorbit deloc nici ieri,nici azi cu ea iar acum 2 zile de asemenea foarte putin….sper sa fie bine.
I-am scris cateva cuvinte intr-un email cu urari de bine odata cu inceperea noului job si unei noi saptamani,cred si asa a fost intentia ca l-am scris intr-o oarecare masura de luare adio,fara a spune practic ‘adio,e mai bine sa nu mai vorbim si eu nu o sa mai dau nici un semn de viata’….nu stiu cum o sa reactioneze,daca o sa reactioneze,oricum cel mai probabil i se v-a parea ciudat,cum i-am parut cam tot timpul………ADIO(sper sa imi treaca,sper sa ma pot tine de plan,este cel mai bine pt toata lumea,m-am saturat de atata singuratate,de atata apasare sufleteasca,de atata iubire neimpartasita(sau oarecum doar pe jumate),vreau sa iubesc cel putin atat timp cat inca mai pot oferi dragoste,m-am saturat sa tanjesc,sa iubesc ascuns,sa nu pot spune ce am de zis cand vreau sa zic ceva,sa nu pot face ceva cand vreau sa fac ceva…..m-am saturat de toata situatia asta si nu are rost sa mai trag de timp,sa mai astept sau sa ma imbat cu apa rece pt ca toate astea nu isi au rostul…..
10.08.08—12 si ceva noaptea
Asadar,a trecut ceva timp de cand am facut pasul acela…
Am mai vorbit putin pe mess cu ea desi mi-am impus sa nu fac asta,speram sa mai salvez ceva,ce ?…..nu stiu,doar eu am ales sa pun capat,nu ?….mi-am dat seama ca e rau cu rau si mai rau fara rau,intr-adevar s-a terminat,nimic nu mai poate fi cum a fost,nici macar prietenie”
)
